Num tempo em que tudo é imediato, visível e partilhável, também os relacionamentos seguem essa lógica. Vivemos ligações intensas, mas muitas vezes rápidas, expostas e frágeis. As redes sociais funcionam como um amplificador emocional: mostram apenas fragmentos, promovem validação instantânea e alimentam a ilusão de intimidade. E isso cria um terreno muito propício a dinâmicas como esta que estamos a ver: uma forma de se relacionar assente no controlo e na instrumentalização emocional do outro.
Mas aquilo que parece conexão, nem sempre é vínculo. Casos polémicos que circulam nas redes, traições públicas, triângulos amorosos, jogos emocionais, tornam-se entretenimento coletivo. E, sem darmos conta, começam a moldar o que aceitamos como “normal”. O problema não está apenas no comportamento, mas na sua normalização. O maior problema não é a traição, é a ausência de empatia perante a dor de quem se diz amar ou respeitar. Quando o Palco é a televisão, não estamos apenas a ver um programa, estamos a treinar padrões emocionais que são vistos e imitados por muitos jovens. E quando o desrespeito começa a ser visto como normal, deixa de ser apenas entretenimento. Passa a ser educação informal.
Um dos marcadores mais preocupantes nas relações atuais, sobretudo em dinâmicas tóxicas, são traços de insensibilidade emocional. Ou seja, o traço central não é a vaidade, é a ausência de empatia profunda aliada à manipulação subtil, onde o outro deixa de ser sujeito e passa a ser uma espécie de troféu emocional. Quando alguém vê a dor de quem ama, e continua… já não estamos a falar de amor, estamos a falar de desconexão e falta de empatia pelo sofrimento do outro.
Para compreender estas dinâmicas, voltamos a Sigmund Freud, que identificava três forças no comportamento humano: o erótico (centrado no desejo romântico), o narcísico (centrado no ego) e o obsessivo (centrado no controlo). Numa relação saudável, estas dimensões equilibram-se. Mas quando o traço narcísico domina, o outro deixa de ser parceiro e passa a ser função ou recurso emocional. É neste ponto que entramos no território descrito por Iñaki Piñuel, que estudou profundamente as dinâmicas de abuso emocional. Piñuel, – especialista em relacionamentos abusivos, e autor da obra Amor Zero, descreve relações onde existe uma erosão silenciosa da identidade do outro, não através de agressão evidente, mas através de manipulação subtil, desvalorização constante e instabilidade emocional. Para Piñuel, o narcisista não procura conexão, procura domínio. O padrão é bem conhecido na psicologia das relações e repete-se: Idealização (no início, és tudo), Desvalorização (começas a nunca ser suficiente), finalmente o Descarte (és substituída ou emocionalmente abandonada).
Isto não é amor. É poder disfarçado de vínculo. E há um elemento central nestas dinâmicas: a insensibilidade emocional. A incapacidade de parar perante a dor do outro. Numa relação com estas características o que vemos são relações como sistemas de poder, não de vínculo.
E aqui estão presentes alguns traços bem conhecidos de manipulação:
Hoje, muitas relações vivem mais da aparência do que da presença. Mais da validação externa do que da construção interna. E o mais perigoso? É quando começamos a confundir intensidade com amor. Porque o verdadeiro problema não é a traição. É a ausência de empatia.
As Red Flags – Como identificar uma relação tóxica
Se estás numa relação, ou a iniciar uma, observa:
- Incoerência emocional: palavras e ações não coincidem
- Falta de empatia: os teus sentimentos são ignorados ou desvalorizados
- Necessidade constante de validação externa
- Triangulação: envolve terceiros para criar instabilidade
- Culpa invertida: acabas a pedir desculpa por aquilo que não fizeste
- Intensidade precoce: tudo acontece rápido demais
- Desgaste emocional: sentes-te confusa, ansiosa ou em alerta
Para concluir, amar não é perder-se. Não é adaptar-se à dor para manter alguém. Amar é escolher, com consciência, um espaço onde existe respeito, clareza e reciprocidade. Se tens de te diminuir para caber numa relação, isso não é amor. É sobrevivência emocional. E, acredita, tu mereces mais do que isso.
Artigo Por Alberto Lopes – neuropsicólogo | hipnoterapeuta nas Clínica Dr. Alberto Lopes – Psicologia & Hipnose Clínica
Instagram: @dr.albertolopes
#GlitterUpYourLife